Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
***
- Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
- И что с ним случилось?
- Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
***
Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский садик...
- Хм… она там, наверное, заведующей работает?
***
Всемирный конгресс женщин. На повестке три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Другое.
***
Беседуют две дамы:
- Мысль о пятидесятилетнем возрасте вызывает у меня такой ужас!
- Да? а что с тобой случилось в этом возрасте?
***
Женщина – мужчине:
- Скоро мы с тобой будем счастливы!
- Да… каких-то две недели осталось.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Придется потерпеть, дорогая…не одни мы с тобой разводимся...
***
- Как я выгляжу?
- На все сто!!!
***
Муж ворчит на жену:
- Средства, которые тратят на себя женщины, превышают бюджет оборонной промышленности!
- Но согласись - у нас и побед больше!
***
Парень обращается на улице к девушке:
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
***
Жена одного джентльмена уехала на месяц в загородное поместье. Пользуясь предоставленной свободой, муж пригласил к себе любовницу, которая прожила в доме месяц. Перед приездом жены он дает слуге 50 фунтов, чтобы тот не проболтался леди.
- Маловато, сэр, - говорит слуга, - с вас еще 50.
- С какой это стати, Джеймс?
- Просто хозяйка всегда дает мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
***
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Капитан пригласил меня поужинать с ним.
Вторник. Весь день провела с ним на капитанском мостике.
Среда. Капитан сделал мне непристойное предложение. Отказала.
Четверг. Капитан в ярости и угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Спасла пятьсот человеческих жизней".
***
Встреча двух подруг.
- Как ты похудела!
- Это все нервы. Мне изменяет муж. Я так страдаю.
- Так разведись с этим негодяем!
- Вот сброшу еще 3 кг – и разведусь.
***
Разговаривают две подруги.
- Интересно, о чем говорят мужчины, когда рядом нет женщин?
- О том же, о чем и женщины, когда с ними нет мужчин.
- Боже, какой цинизм.
***
Самое главное в жизни – любовь. Если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая. А деньги сами придут. Лишь бы работа была хорошая.
***
- Это правда, что Жанна с тобой порвала, и свадьбы не будет?
- Правда.
- А ты рассказал ей о своем старом, бездетном дяде-миллионере, который любит тебя, как сына?
- Рассказал. И вот теперь она - моя тетя!
***
- Милая, случалось ли твоему мужу вечером не приходить домой?
- лишь однажды, через неделю после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
***
Две подруги беседуют:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
***
- Девушка, подарите мне свою фотку!
- Хм… а зачем вам?
- На сервант поставлю, чтобы детям за конфетами страшно было лазить.
***
Девушка – молодому человеку, на улице:
- Зачем вы все время идете за мной?
- Теперь, когда вы обернулись, я и сам задаю себе этот вопрос!
***
Женщина в ресторане – официанту:
- Мне не нравиться место, на котором я сижу.
Официант, галантно:
- А по-моему, мэм, вам стоит этим местом гордиться.
***
Одна дама кокетливо говорит другой:
- Нам с сестрой на двоих 60 лет.
- Боже мой, она, наверное, еще в школу не ходит!
***
Дама рассказывает подруге о своем первом замужестве:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно, чтобы друг друга узнать.
***
Однажды женщина пожаловалась своей соседке на то, что муж ее приходит домой поздно и никогда не говорит, где был. А прекратить это, мол, невозможно. Соседка советует:
- А ты делай, как я.
- А как ты поступаешь в таких случаях?
- Ну, однажды, когда мой муж пришел домой поздно ночью (вернее, рано утром!) и поднялся ко мне в спальню, я сонно спросила: «Это ты, Билл?». И с тех пор он всегда дома вовремя и трезвый.
- Не понимаю, в чем тут дело…
- Дело в том, что его зовут Майк.
***
Мужчина приходит в дамский магазин и просит продать ему маску из глины.
- Ага, значит та маска, которую я посоветовал вам позавчера, помогла вашей жене? - радуется знакомый продавец.
- Еще как! Жена моментально стала выглядеть лучше. Но вот беда – через день маска осыпалась!
***
Разговаривают 2 приятеля:
- Ты знаешь, когда я женился на своей девушке, она сказала мне, что я – один из миллиона. И только теперь, разузнав о ее прошлом, я начинаю понимать, что она имела в виду.
***
Богатая леди из Беверли-Хиллз недовольна своей горничной и, после долгих препирательств, увольняет ее.
Горничная напоследок говорит:
- Вот вы считаете, что я грязнуля и готовлю плохо. Зато ваш муж думает, что я готовлю гораздо лучше вас! Он мне сам это сказал!
Хозяйка хмурится, но ничего не говорит.
Горничная , уже у порога:
- И как любовница я гораздо лучше, чем вы. Вот!
- Это вам тоже мой муж сказал?
- Нет, это мне сказал ваш шофер!
***
Актриса беседует с журналистом:
- Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне… давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль?
***
Журналист обращается к кинозвезде:
- Скажите, сколько у вас было мужей?
- Вы имеете в виду собственных или вообще?
***
У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную.
- Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что работает у меня уже 30 лет.
***
Молодой муж хвастается приятелю:
- Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!
- А вот моя жена сшила себе платье из моего галстука!
***
Через пару месяцев после свадьбы молодая жена говорит мужу:
- Милый, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как, уже?
- Ну да: моя мама приезжает к нам на следующей неделе!
***
Премьерный спектакль в театре. Мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. Тогда он оборачивается к ним:
- Простите, но мне не слышно ни слова!
- Ну вы и нахал! То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!
***
Жена с мужем заходит в магазин и просит продавца:
- Дайте мне 300 г колбасы для моей собаки.
- Дорогая, но у нас же нет собаки!
- Hе гавкай.
***
Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8-е марта. Пpодавщица:
- Вам для жены или подоpоже?
***
Покупатель - продавщице:

- Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она-то надеется на норковую шубку...
*** Женщина пришла в магазин за метелкой. Долго-долго выбирает: и эта ей не нравится, и та… у зеленой ручка слишком толстая, а красная – слишком дорогая... а вон та всем вроде хороша, но цвет – отвратительный. После того, как продавец 10 раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу ладно, вот эту я, пожалуй, возьму...
Продавец, ехидно:
- Вам ее завернуть, или так полетите?
***
Пожилая дама долго выбиpает в магазине платье. Hаконец, пpосит пpодавца завернуть ей во-о-он то, в синюю полосочку. Продавец протестует:
- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
- Вы что думаете, я кушать это платье буду?
***
Девушка говорит своему парню:
- Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.
- Правда? Интересно, почему?
- Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.
***
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю лишь одного человека!
- Как повезло вашему мужу!
- А при чем здесь мой муж? Они даже не знакомы.
***
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
- Ну.. думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.