Письмо в тюрьму. (переписка)
"Тяжело, Буська, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Буська пишет ответ: "Кноп, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от Кнопы: "Буся, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Буська: "Кнопка, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
******************************************************
Эвка - Зойке:
Эвка: Недавно я прочитала вашу книгу...
Зойка: Последнюю?
Эвка: Надеюсь...
***********************************
Инга жалуется Саше(тебе):
И: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые!
С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Зойка на кухню проходит...
*****************************************************************************
Буся показывает Димке чёрный ободранный язык.
Димка: Боже мой, что с тобой случилось?
Буся: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
*********************************************************************
Димка и Логик бухают. Димка:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Логик.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Четырнадцать!!
- Во-о... А если б не пил - было бы двадцыть во-осемь...!
****************************************************
Сидят в засаде Тёмка, Логик и Буся. Скучно стало и разговорились.
- Моя жена, - говорит Тёмка, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит Логик, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Буся думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...(Инга оО)
*****************************************************
Приходит Наталья Евгеньевна к 7а классу:
- Становись!
Осмотрела строй, ухмыльнулась:
- Зае@сь...
................
- Отставить «За@сь»!
***************************
Сидят два фаната электро в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это Mondotek - alive, или Woody Alien - Don't Stop...?
- Да нет, это вентилятор....
**********************************************************
Телефонный звонок в квартире одного местного доктора посреди ночи. Она берет трубку.
Инга: - Алло! Доктор? Буся меня оскорбил!
Доктор: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Инга: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
*************************************
Тереза Чеславовна:
- Марюс, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Марюс:
- Я тоже на это надеюсь!
**************************
На классном часу 7а:
- Саши Н. сегодня на собрании не будет. Она ногу сломала.
- Да?! А кому?
**********************
Первая встреча Буськи и Карины.
Я помню страшное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
С широким лбом,с плоской фигурой...
Пойду я спрячуся в кусты...
Но ты меня нашла так быстро
И вновь тебя я увидал.
Мне страшно! Надо снова смыться!
Меня схватили! Снова, я пропал!
Не помню как домой добрался.
И в этом виновата ты!
Я вспомнил голос твой.Мне плохо!
Пошёл я снова по кусты...
************************************
Димка:
- Логик,твоя собака на меня все время смотрит! в чем дело?
логик:
- не обращай внимания. он всегда так делает, когда кто-то ест из его миски.
*******************************************************************
Буськин брат, возвратясь из бани, чтуь не плача:
- больше не пойду с мамкой в баню! я упал!
- ну, а мама-то здесь причем? - спрашивает отец.
- а у нее ручки нет, как у буськи, чтоб держаться...(имеется в виду залупа х3333)
***********************************************************************
- хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… это весна, буська?!..
- это героин,Дим.
******************
Вызывает классуха к себе деток. Заходят они - она лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Дима, подойди!
Подходит.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Классуха подзывает Логика.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Бусю.
- Подойди.
- Сама подойди.
******************
Едут в поезде Юлька, Инга, Логик, Тёмка и Буся. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Инга думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Юлька думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Буся думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Тёмка думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Логик думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
*********************************************
Эвка кормит Настюху из ложки...
Ложочку за папу...
Ложочку за маму...
Ложочку за Зойку...
Ну блин!!!Так и знала что подавишся!!!!
*************************************
Каринка - Бусе:
- Бусечка! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
************************************
Александр Толвайша путём долгих и усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из класса, он начинает учиться шевелить мозгами.
***************************************************
Идет Сашка по рынку, видит – Буся семечки яблочные продает. Подходит Сашка к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот литов.
Взял Сашка семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот литов мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Буся.
- А ведь и правда! – обрадовался Сашка, - Отсыпь еще!
**************************************************
Инга: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
***************************************************
На уроке математики:
-Буся ,признайся,что ты списал контрольную у Инги!
-А как вы догадались,Тереза Чеславовна?
-Инга в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".
**************************************************************
Тёмка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
************************
Сидят Буся и Карина на скамейке в парке. Сидят, молчат. Бусе, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу. – ответила Кара.
- Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Буся.
***************************************
Выходят из бара пьяные Логик и Димка.
Логик смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосел?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри,Буся идет. Сейчас у него спросим!
- Буся, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о
***********************
Приболел Буся.Врач дает ему лекарство.
Врач: Принимай по 2 раза, перед сном.
Буся: Это по 40 раз в день, получается...
*************************************
Зойка: И сколько мне лет, по-твоему?
Эвка: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
**************************************
Случился в доме Зойки пожар, пока её не было.
Возвращается Зойка,а Эва ей все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смогла...
Зойка *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!
****************************
Решил как-то Логик поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я собаку низко подбрасываю...»
*********************************
Буся, дай топор!
- Лови,Логик!... что молчишь, поймал?
*******************************
Вилейская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Эрик Заньев... ммм... Буся, с чего вы решили, что вы бангл?
- Да мне Саня так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***********************
Разговаривают Димка и Буся:
Б:брат,в чём сила,а?
Д:Ну,в деньгах наверное!
Б:Вот я тоже так думал,а после физики оказалось что в ньютонах!
***************************************************
Звонит Буся в три часа ночи Сане.
- Алло-о-о?
- Саня, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
*****************
Хоронят Зойку. Разговор перед гробом:
Крися(я х3): Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожила…
Верка: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Крися (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Зойка (раздраженно): Кто там?
******************************
Буся рассказывает матери:
- Ма, сегодня, когда я пришел в класс, то доброе дело сделал!
- Молодец. Какое же?
- Димка подложил на стулучке по матеше кнопку(нЭ Ингу х3)...
- А ты?
- А я, когда та начала садиться, убрал из-под неё стул!
*************************************************
На заборе Логика висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор Буся,Димка и Тёмка. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Логику:
- Зачем же ты табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...
*************************************************
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что надо поставить в конце?
Буся:
- Десятку!!!
*************
Обедают Крыся Леонтьева и Дима.
Вдруг Крыся кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Димка, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
***********************
Зойка, устав вытягивать Толвайшу на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Сашка молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Сашка молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
******************************
Купила Инга к празднику водку и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку - «Водки здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка : «Буся водку не брал».
*********************************
Экзамен. Из класса выбегает pадостный Толвайша
Толпа: - Сдал?
Сашка: - Сдал!
Следом выглядывает усталая Зойка и говорит
Hу, положим, не он сдал, а я сдалась...
**************************************
Отец спрашивает Юльку:
-Что сегодня было на уроках?
- Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
*******************
Телефонный звонок в квартире одного местного доктора посреди ночи. Она берет трубку.
Инга: - Алло! Доктор? Буся меня оскорбил!
Доктор: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Инга: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
*********************************************
Устроился как-то Буся в ларёк тама хде выпивку продают.Приходит к нему Тёма явно за бухлом:
-Здравствуйте!
-ЗДРАВСТВУЙ!..Мил человек!Что брать будешь?
-(ик)Ну...водки у вас можно взять?
-ВОДОЧКИ?ВОДОЧКИ ЗАХОТЕЛ?!Конечно,конечно бери!
-Ну а какая у вас есть?
-ПОСЛУШАЙ,ТЫ!Водочка не бывает "КАКАЯ"!!!Водочка бывает только русская!Русской водочки захотел,так?
-Ну а какой же ещё?
-Небось выпьешь её,нажрёшься как скотина,а потом петь будешь:Ох,пропили Россию-матушку!
-Не ну это ваще
-НЕТ!Не будешь ты пить!У нас должна быть ЗДОРОВАЯ,ЗДОРОВАЯ НАЦИЯ!Сигареты бери!...
(От автора:вай...майн больная фантазия иссякла и закончились приступы банального идиотизма,но со временем придумаю чё нибудь ещё! аригато!аригато!я вас всех оч сильно лаффкаю! :333333)
